Soy Alcoholico Y Adicto

Bien creo que algunos de ustedes me conocen por las aportaciones de musica mezclada que he realizado, algunos otros han podido leer el trhead de la carta a mi hijo no nacido y bueno par los que no me conozcan, soy Ricardo Torres vivo en la ciudad de Mexico y tengo 30 años, a uno dias de cumplir 10 años en sobriedad quiero compartir un poco esta experiencia con el unico proposito de que si alguien conoce o tenga a algun amigo o familiar con este problema llamado alcoholismo pueda transmitirle una esperanza.

Creo que mi vida antes de los 13 años era bastante comun y corriente soy hijo de un matrimonio de gente trabajadora y el primer hermano de 3 en la familia, podria conciderarme un niño temeroso introvertido y hasta cierto punto raro, yo era una persona muy dependiente del que diran.

Pero esta manera de vivir cambio drasticamente a los 14 años cuando tuve contatco por primera ves con el alcohol, el sabor fue tan desgradable pero el efecto fue revitalizador, desde la primera ves la sensacion fue genial fue perder la timidez y sentir ese fuerza para poder realizar lo que sin el no podria, logicamente a esa edad con 1 caguama ya estabas mas que despachado pero rapidamente fui resitiendo mas alcohol no he de negarlo en un momento me llego a agardar el sabor.

Quisiera no alargar mucho este posta para no aburrir a nadie asi que resumire algunas de las experiencias mas fuertes con este elixir.

A los 15 años lleno de autosuficiencia pero sin la necesidad de hacerlo, me fui de mi casa, y lo hice sin avisar a nadie, asi que podran imaginar el terror de mama de no saber nada de su hijo y el dolor de un padre al sentir que han fallado en su papel.

A los 16 años tal ves uno de los hechos que mas me marcaron en la vida, me corte las venas, mi hermano de escasos 12 años me vio desangrarme; algunos se preguntaran bajo que motivos este babos se quiso quitar la vida, creanme que es irrelavante, lo hice por que el alcohol me permitia hacerlo, por que a ese edad era ya una obsecion en mi mente por una copa mas. LLegue clinicamente muerto al hospital, donde despues de reanimarme estuve en cirugia por mas de 5 horas en reconstrucion de mano, hoy imagino el sentir de mis padres y se que no hay dolor mas fuerte que el de perder a un hijo, al despertar vi una luz blanca como algunos imaginaran era la lampara de cabecera en el hospital jajajajaaja obvio no habia muerto. mucha gente intento hablar conmigo pero en realidad la vanidad de la adolesencia y mi obsecion alcoholica no permitian razonamiento alguno.

A los 15 dias de este evento, volvi a beber, con una mano enyesada y recien operada se me olvido el dolor apenas de hace 2 semanas, el problema ya era grave.

Asi vague por varios lugares hasta llegar un dia a Londres, donde lo unico que se me pidio es que no bebiera con el señor de la casa osea mi tio politico, esposo de la hermana de mi papa que tenia varios años recidiendo aya, pues como imaginaran el alcoholo nuevamente me gano la partida y a los 18 años tome durante 3 meses sin parar , en todos estos intermedio que no relato señalare que hubo choques pleitos perdiadas de parejas escaces economica , pero esto creo que es lo clasico del borracho.

A los 19 años con una novia embarazada y uno consumo de cocaina y alcohol la vida ya no era placentera el alcohol habia ganado la partida ni las lagrimas de una madre ni la ilusion de ser padre ni los regaños de un padre ni las caras de incertidumbre de los hermanos podian arrancar de mi esa obsecion tan pertinaz yo era un vasayo del rey alcohol, a unos dias de haberme casado por obligacion, bebi de una manera tan brutal que la familia ya no sabia que hacer conmigo, optaron por recluirme en una clinica siquiatrica y en verdad que hoy los entiendo no era facil lidiar con un loco como yo, al volver en mi me vi amarrado en una cama de hospital rodeado por gente extraña, yo no me explicaba que habia pasado lo unico que queria era una cerveza para mitigar esa cruda infernal que como nunca habia sentido. Poco a poco se me fue explicando los por ques, pero yo no atendia a los siquiatras hasta cierto punto ellos no saben mucho de esto y no me refiero a que no entiedan el problema me refiero a que no es posible que te den una solucion si tu no la kieres, he de comentar que estando internado me hice dependiente de los chocos pero que tambien me llegaba a robar los algodones con alcohol para sentir ese efecto tranquilizador. Bien sali del hospital y con una esposa recien operada del apendize a pesar de su embrazo,deje de beber, pero solo por 1 mes ya que estaba amenazado nuevamente con el encierro y fui obligado a buscar terapias, pero en ves de eso me iba a beber a escondidas, ya a mi madre se le habia dicho que en los estudios realizado en la clinica presentaba ya un deterioro fisico muy fuerte y un posible daño cerebral.

asi pase esa ultima navidad y ese ultimo año nuevo, bebiendo, y famailia escondiedome el alcohol; el 4 de enero de 1998 mi mujer dio a luz a una niña, obvio yo estaba molesto por que ese dia es el de mi cumpleaños y yo estba festejando, era increible que cualkier senacion humana fuera desplazada por esa maldita obsecion la vida era gris los dias eternos yo queria el fin y este llego......

El 21 de febrero de 1998 fuimos inivtado por mero compromiso a los 15 años de mi prima (luego se las presento morbosos) ese dia recuerdo traia 120 pesos, suficiente para 5 litros de aguardiente de agave y 2 cajetillas de delicados pero aun no llegaba a la fiesta y ya llevaba 2 litros de alcohol adentro prontamente en la fiesta el ridiculo de siempre aparecio y yo tomando mas y mas y mas y mas hasta acabar tirado en el jardin de la casa, hasta nuevamente avergonzar a mi familia hasta tocar fondo y no poder mas.

Pase 2 dias casi semi inconciente habia bebido tanto que mi cuerpo no soportaba siquiera el olor del alcohol pero mi mente me pedia solo una mas, era increible que a pesar de no poder tomar fisicamente esa maldita obsecion me dijera que una mas, y me di cuenta de algo, que Ricardo no podia solo, me di cuenta de que no queria morir asi, me di cuenta de todo el daño que habia hecho me di cuenta de que yo no era ese borracho me di cuenta de que queria vivir.

24 de febrero de 1998, ese dia volvi a nacer,tal ves haya mil historias como esta tal ves haya mil mas sin contar, pero atarves de estas historias yo comprendi lo que me sucedia, un grupo de seres humanos me conto que ellos padecian algo = una obesecion mental aunada a una compulsion fisica por beber, me dijeron que con mi sola voluntad no seria suficiente me dijeron que ellos me ayudarian que no me cobrarian un quinto que lo unico que querian es que yo me pusiera bien, que regresara el dia de mañana, esas primeras semanas eran horribles eran unos temblores y una necesiad fisica por la substancia que crei volverme loco, poco a poco se fueron calmando, estos hombres y mujeres delinearon un sencillo programa de recuperacion y asi pasaron los dias las semanas los meses y mi primer año, por fin cargue a mi hija por fin mi familia durmio tranquila, por fin eso que los seres humanos llaman milagro habia pasado.

Pero que sentido tendria la vida sin un objetivo; ya no tomaba pero que habia de aquel pasado y de este presente, y entendi, entendi el por que de mi vida y el significado de ella entendi que yo tenia una nueva vida y que esta fue otrogada para cuidarla respetarla y darla a otros seres humanos y te preguntaras como darla? se da a tarves de servir a otro ser humano = que tu o que yo asi que no se trataba solo de dejar de beber si no de aprender a vivir y que a pesar de los golpes naturales de la vida yo aprenderia a ser fuerte y sacar de cualkier situacion lo mas conveniente tal ves recuerdes esa carta a mi bebe que no nacio y hoy con toda certeza te digo que no le lloro por dolor o por ausencia, y asi como cualkier ser humano enfrento mi dia a dia.

quisera terminar este thread con una publicacion que tengo en my space que
viene escrita el dia que yo deje de beber, este 24 se cumplira una decada, y me atrevi a escribir esto en gratitud a cada uno de los sere humanos que ha ayudado en este proceso y con el fin de transmitir que hay una solucion , mis respetos a ba-k por el espacio y acada uno de ustedes mi agardecimiento por estar en este mundo reciban un fuerte abrazo

Un Corazón Lleno y Agradecido

Un ejercicio que practico es el de tratar de hacer un inventario completo de mis bendiciones y una justa aceptación de los muchos dones que poseo - tanto los temporales como los espirituales. En esto trato de alcanzar un estado de agradecimiento alegre. Un agradecimiento así, al ser afirmado repetidamente y considerado atentamente, puede al fin desplazar la propensión natural a felicitarme a mí mismo por cualquier progreso que me haya sido posible hacer en alguna área de mi vida.

Me esfuerzo por aferrarme a la verdad de que un corazón lleno y agradecido no puede abrigar grandes presunciones. Rebosante de gratitud, el corazón tiene que latir con un amor que fluye hacia todo lo que nos rodea, la emoción más elevada que jamás podamos experimentar.